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Miles de veces he contemplado el firmamento nocturno, pero solo hoy he podido apreciar el rostro de la luna ; y las interrogantes me acediaron con la misma falta de piedad con la que siempre se presentan.

¿Qué es lo que hace su mirada tan triste y profunda? ¿Porqué siendo el astro que domina el cielo nocturno se presenta siempre tan sola y misericordiosa sobre nuestra cabezas? ¿Será una amante desolada que busca en el mundo a su compañero extraviado he igualmente melacólico? ¿O quizás simplemente nos mira y se entristece por el infinito extravio con que vagamos por la tierra y contruímos nuestras vidas?

La luna ha de presentarse siempre como una entidad misteriosa y calumniada que los animadores nos presentan en una saturada imagen de amor, paz y bondad,pero realmente la luna tiene la presencia que solo un Dios podría inspirar; cada noche debe apreciar como la humanidad se corrompe y se deteriora, como los amantes dan rienda suelta a su lujuria y ternura bajo su inspiradora presencia, ha de ser testigo de como se perpetran delitos y aberraciones en contra del prógimo, debe ser fiel vidente de los adolescentes y adultos que festejan en su presencia,pero que nunca la incluyen en su jolgorio.

La luna simplemente responde a las espectivas de los que se detienen un minuto a mirar su majestuosidad y grandeza ,casi omnipotente en el firmamento estrellado. La luna solamente se siente sola porque nosotros no queremos apreciar su belleza cuando nos la regala. La luna ,dentro de su potestad, solamente nos muestra el reflejo del ser interno que nos grita desde lo mas oscuro y oculto de nuestros corazones que nuestra existencia no tendrá ningún sentido se hemos decidido ser tan solitarios y errantes como la luna misma.

Como me emputece la Navidad ¬¬ ...

Algo pasa y está por encima de mi comprensión; yo no quiero que pase pero está pasando y es algo tan lento y paulatino que me asusta y me agrada en igual proporción.
No quiero que las cosas se encausen por esta vía,no quiero volver a las emociones o a los sentimientos,quiero que las cosas sigan como estaban o que vuelvan a como fueron al principio,pero sé que las cosas no van a pasar así porque siempre lo que quiero se opone a lo que espero.
Lamentablemente por eso tendré que tomar medidas drásticas a contar del próximo año. Si quiero continuar siendo yo y mantener un dominio sobre mi entorno debo alejarme de los sentimientos y aferrarme más todavía a la lógica y a mi ventaja intelectual por sobre el resto y si tu de verdad confías en mí ,solo por esta ves, me dejarás partir en calma.
Definitivamente no puedo vivir con mi conciencia tranquila sabiendo lo que siento por ti y por ese niño que ni siquiera es hijo mio,pero que desde el momento mismo de su concepción cambió mi vida.
La vida se está haciendo demasiado triste para mi...

Señorita la amo y es en nombre de ese amor que debo dejarla ser feliz con otro...

Estoy harto de que cada vez que recuerdo un sueño son solo pesadillas, no puedo conseguir recordar un sueño sin que sea una visión apocalíptica de mi vida.
Hacen ya dos noches desde que soñé que la vida cruzaba nuestros caminos,pero que ahora nada te ataba para amarme tanto como yo a ti, que ya no existían excusas para negar que nuestro lazo es un amor que sofocaría el infierno con su calor,pero entre tanta felicidad me esforcé por darte lo mejor y por esmerarme tanto en eso no me percaté que desde las sombras del pasado nos acechaban y nos preparaban una emboscada. Todo lo que recuerdo es que al ir caminando por la calle de pronto se formó un tiroteo en donde el blanco era yo y me alcanzaron dos balas en las costillas,pero tú te desvaneciste primero y yo te tomé,superando el dolor y el miedo te arrastré junto conmigo para ponernos a cubierto y cuando despertaste te pregunté si te habían herido y tu me dijiste que solo era un rasguño,pero yo insistí en que me dejaras revisar tu herida y vi la carne viva llorando sangre de tu ingle,la bala te había alcanzado en una vena y tu te morías lentamente en mis brazos mirándome a los ojos y diciéndome que me ibas a amar por siempre y que no me preocupara porque Dios me iba a dar el consuelo que me hiciera falta,me miraste a los ojos y me besaste y en ese momento me regalaste tu último aliento y me dejaste impotente sin poder haber hecho ni los más básico para salvar a mi más preciado Cirá de las manos frías y eternas de la lúgubre muerte y solo para retener tu último hálito me negaba a respirar,me negaba a desprenderme de lo último que tú habías querido obsequiarme y desperté por la desesperación de no tener aire; desperté entre un mar de lágrimas y sudor.
Ya he contado dos días desde ese sueño,pero sigo intranquilo porque supe a través de un sueño lo que es sentir cuando se pierde lo que realmente se ama con el alma.

You can (not) advance...

Todas las mañanas,todos los días son iguales; uno tras otro, hora tras hora, con algún predecible cambio en el transcurso del sol por el cielo, y sin ninguna sorpresa que atender antes del ocaso.
La vida ya no es emocionante, ya no hay castillos de burbujas, ni visiones hermosas al juntar los párpados antes del amanecer, todo lo que queda son ruinas que me aterra levantar por miedo a un nuevo derrumbe.
Ya no hay nada verdaderamente puro por lo que arriesgarse, ya no hay lágrimas que derramar y mucho menos un pasado que añorar, no hay besos que desear, ni caricias clandestinas, ya no hay pasión; solo queda lujuria donde debería haber ternura, las cosas ya no son iguales, las cosas ya no son lo mismo.
Ya han pasado casi 4 años desde que escupí mi infancia y casi 4 años desde que le dije que no a mi boleto al cielo y aun así "todos los años reparo el auto pero no consigo reparar nada".
A pesar de todo la vida me ha tratado bien, pero también a pesar de eso necesito un año para perdonarme y para aceptarme, para mirarme al espejo sin odiar al tipo que aparece reflejado en mis ojos.
Tengo miedo del porvenir, pero también me emociona saber que no todo está rotundamente perdido.
Es momento de volver a crecer.

I`m Here Loving you...

Estoy tan costumbrado a estar siempre en la palestra que no tener el protagonismo de verdad me altera; me exaspera no tener la suficiente sangre fría como para no manipularla como al resto, nunca me había tocado pasar por esto,ni siquiera cuando creí estar perdidamente enamorado; me molesta no ser yo el dueño de sus besos ni el culpable de sus suspiros,juro por mi alma que me perturba no saber en qué momento le dí las llaves de mi mente y de mi corazón,pero no puedo hacer nada al respecto mas que conservar mi distancia;cualquier otro acto por mi parte desequilibraría las cosas y las llevaría al holocausto.
Me confunde... JA! Yo confundido por la criatura más inocente que he conocido en este mundo,Yo confundido porque tuvo piedad de mí y me regaló un beso, ¡YO! el gusano que manipula su entorno inclusive hasta los regalos de cumpleaños de su mejor amigo, el mismo niño estúpido que por un segundo creyó ser Dios y se condenó al infierno, el mismo que llegó a apostar que se iba a demorar menos de un mes en seducir a una estudiante de modelaje y que ganó la apuesta, JA!
Como si valiera de algo tener el mundo a tus pies cuando lo único que realmente has llegado a amar sinceramente se te va de las manos y se volatiliza frente a tu nariz como el humo de tu mejor cigarro.
En 18 años he conseguido nada,a pesar de que siempre he tenido todo lo que he querido con el mínimo de esfuerzo necesario; a pesar de que el mundo se amolda a mis caprichos, no he sacado nada en limpio, o por lo menos nada que me haga mejor persona.
Todo lo que tengo que decir en mi defensa es que nunca pensé que me iba a terminar enamorando de esta forma,pero esas cosas ni yo ni nadie las puede controlar.
Me enamoré y he de mantener esa situación en Standby hasta que la vida decida bendecirme con los vientos que me lleven a tu puerto.

Sigo siendo el antiguo ángel oscuro...

Por mucho que me esfuerce en tomar las cosas con seriedad siempre ha de haber un lapso en el que simplemente mi mente procesará los datos como un niño,mi profesor de Castellano del Aplica siempre me dijo "Uds. son niños jugando a ser grandes" y siempre supe que tenía la razón,pero nunca se lo quise decir para que no se creyera tanto.
Al final de cuentas pensar así sirve,porque es la única vía de escape que te queda cuando todo te colapsa,volver a considerar las cosas con capricho o con una inocencia que raya en la tontera siempre es agradable,sobre todo cuando no puedes detener el trabajo de tu cerebro ni siquiera cuando duermes,es agradable saber que todavía conservas lo más humano de tu ser,aunque sea en lo más recóndito de tu inconsciente.
Mi mente en estos momentos no es capaz de pensar con claridad porque mi sentido de pertenencia interfiere en mi consciente,aún sabiendo que yo mismo le pedí que rehiciera su vida y que no me pusiera como el centro de su universo,aún sabiendo eso los celos me hacen crujir los dientes,pero supongo que ese es el precio de su felicidad,estar lejos mio,supongo que para cualquier mujer que me quiera y que me importe ese será el mejor regalo que podré hacerle,mantenerla fuera de mi vida y darle la libertad de estar con cualquier otro tipo,cuidarlas desde las sombras y ser un participante etéreo de su felicidad ha de ser mi condena y mi bendición,observar y mantener la paz de las mujeres que amo será el destino que escogí en esta vida en un momento que ya no recuerdo.
Seguiré siendo el diablo de la guarda que he sido hasta ahora y vigilaré desde las tinieblas para asegurarme que todo lo que reciban sea amor y placer.
Seguiré alimentando a mi alma con los pocos momentos en los que la felicidad me toca y me regala algo de amor.
Seguiré mi camino sin arrepentirme de nada.
Seguiré siendo un ángel caído por ellas.

¿...será verdad?

Las cosas se distorsionan y se difuminan a medida que pasa el tiempo; si tienes suerte tal ves te atrapen y te difuminen junto con ellas, quizás te unan a su contorno y fusionen su silueta con la tuya, pero eso casi nunca pasa.
Llega a ser triste el hecho de que nacemos para morir, todo lo que somos está condenado a la muerte incluso desde antes de nacer y lamentablemente nada de lo que hagamos puede cambiar eso, ni la ciencia, ni la fe.
No se puede expresar el motivo de que el hombre esté sobre la tierra, porque si se asume que somos creación de Dios no queda mas remedio que pensar que Dios en su infinito poder se sintió solo y puso al hombre en el escenario de la tierra para apalear de alguna forma su soledad, para completar una vacante disponible, como si fuéramos una granja de hormigas a las que observa y gobierna desde la magnificencia de su trono sin siquiera tocarnos o amarnos, la ciencia por otro lado sugiere que hemos llegado al presente luego de miles de millones de años en los que nadie sabe como o porqué el destino nos dispuso como somos o si verdaderamente todo proviene de un ser primordial; un "eslabón perdido" en la cadena evolutiva, las teorías son infinitas y sin embargo ninguna pretende ser verdadera porque nadie conoce nada.
Lamentablemente ni siquiera podemos estar seguros que lo que vemos, tocamos o sentimos es real puesto que el existencialismo y el escepticismo son las dos corrientes más fuertes en el imaginario colectivo, pero tan profunda es la herida que han producido en la mente humana que se encuentran, se fusionan, se odian y se aman a tal punto que se difuminan en una sola cosa que nos confunde, nos turba y nos aleja cada ves más de la felicidad, del amor y de toda la basura que se nos ha introducido en la masa encefálica a base de promesas sobre felicidad y paz.
¿Cuál de todas las cosas que pasan por mi mente será verdad?